父亲节

因为父亲小蝌蚪的精准进攻，我才有机会接触这世界。但这一路来，我只懂得感激孕育我成型的娘胎，而抹杀了他(它)的功劳。
我的五官很像父亲，尤其是眉毛。与父亲站在一起，许多人都说我们像兄弟。对父亲来说，是一种赞美；对我而言，是一种侮辱！
我羡慕父亲乌黑浓密的头发。我虽然遗传了父亲毛发旺盛的特质，但毛发却偏长在不显眼的地方！结果，地中海在后脑勺日渐成形。
父亲晒得一身古铜色，健硕的体格，充满男人成熟的魅力；而我，一经太阳暴晒后，俨然就是一只烤焦了的白斩鸡。
在回忆的记事簿里，我翻阅不到任何框着与父亲渡过的彩色珍藏；仅有的黑白痕迹，是父亲处理家族生意危机的懦弱，以及家族生意失败后一蹶不振十几年的沮丧。
其实一直到现在，我向父亲请安，与他交谈，对我来说都也只不过是一种习惯而已。
这个六月，我通过部落格，做一件自我懂事以来就不曾对他做的事；他或许看不到也听不到，但我希望他能感受到。
我想对他说一句在我心底酝酿已久的话：爸，父亲节快乐！

情逝

一至三月，为春；四至六月，为夏；七至九月，为秋；十至十二月，为冬。
爱情在雨水缺席的夏天，开始萌芽。还来不及体验冬天风霜的无情，感染春天绿意盎然的喜悦，就夭折在萧瑟的秋天，齐齐与舍不得母树的落叶，化成了春泥，为即将到来的一季，进行一场自然界的循环。

思念

思念，在飞机启程那一刻，被悄然掀起 ，划出心湖面上的一波涟漪，落脚某个陌生城镇，住在某人心房，偶尔轻叩相聚的美好回忆。

思念，背叛了掩饰离别不舍的大方，衷情于离别不舍的淡淡哀伤。

思念，对心脏来说，是一种令人窒息的负荷；对情绪来说，是一种无奈的打扰。。。

温馨五月天

四年级那年，第一次给母亲献上一份母亲节礼物。那是一个镶着小珠子，用来装零钱的包包。礼物很便宜，因为那时候零用钱不多。母亲手握着礼物，眼角流出泪珠儿。母亲的泪珠儿绘出一幕幸福的画面，至今还深烙在我心坎。或许母亲害怕有一天，她的容颜会随着我的成长而逐渐模糊。。。。。。

母亲是朵没有名字的花。她不象玫瑰抹上致命的娇艳，诱惑的香味；也不象百合不奢华的朴素，刻意的低调。母亲拥有太阳花的乐观开朗，郁金香不造作的善解人意，梅花傲立在寒雪中坚韧不拔的独有气质。

母亲颠倒四季的作息。在寒冷的冬天里，用爱心拒绝冰雪对软弱幼苗的蹂躏；
在落叶的秋季里，检起成长的失落；
在雨水缺席的夏季里，分享成长的喜悦；
在阳光依偎大地的春天里，让长成茁壮的果实，感染人间的生气昂然，歌颂鸟语花香的美满。

母亲对子女的宽容，是一条无止境的流溪；对子女真诚的关怀，就如溪里清澈的流水。子女对母亲的依赖，则是点缀沿溪旁的自然美景。

趁这飘着一串串温馨音符的晴朗五月天，
回馈母亲一个感恩地拥抱，你说好吗？

与星对话

连续几天，背着周公，隔着紧扣的玻璃窗，与沾在夜幕的水晶低吟心曲：

我寄托空气的原子，传达对白天纷纷扰扰的无奈；
它用明亮透彻的双眸，转诉另一座城市人的轻叹。

我告诉它我失去对生活的热忱，想学它冷眼旁观的酷；
它却要我放下不该的执着，重新认识经已陌生的自己。

我想触摸它那没有心脏的躯壳，
它却要我用心感受快窒息的痛。

当鱼肚白不规则地划破夜幕，它暂时离开了；
我勉强合起双眼，掩饰我的不舍，也期待另一个辗转之夜的约定。

我佯装苏醒，醒在露珠儿留痕玻璃窗的清晨。。。

生活勇士

今早到了市集一趟，近距离目睹到一位让我的心一阵抽搐的生活勇士。他是位二十来岁的小儿麻痹病患，四肢发育不健全。靠着一台用木板及小轮子自制的木筏，身子就趴在木筏上，双手按着地面，用刻在脸上的毅力，吃力地在烈日下向前划。他携带播着自录的口水歌唱机，而直觉告诉我，那演唱人是他自己。声量透过扩音器而变得洪亮。我呆站在一旁，看着周围的善心人士将怜悯折成纸钞捐献给他。而他也对每一份心意，点头报以感激。因残而行乞的例子不少。就像他，尊严早已被生活的压力吞噬，被木筏辗碾过，化成了一股勇气，接受他人的施舍，继续穿越在生活的荆棘里。

步行回家路上，我不停地问自己，倘若有一天，我因故而残废了，我可有勇气面对失去，勇敢地继续面对坎坷的未来。所以，今天就算顶在头上的骄阳弄得我汗流夹背，我也不能埋怨。因为，如果连这么小的挑战我都不能接受，那么我又该如何胜任以后任何突如其来的变化呢？想着想着，原本笨重的脚步，顿时变得轻盈了许多！