Saturday, June 26, 2010

好想好好爱你





周蕙的<好想好好爱你>专辑,是我生平购买的第一张激光唱片。

是缘分让我与他相遇。我们的年龄相差五岁。那年他二十三,在首都某间学院求学。因为家境不是很好,他向某机构贷款,才得以继续学业。那年是他学业的最后一年。初次碰面,我觉得他是一个乖巧,节俭,懂事的邻家孩子。得知他的身世后,我对他更是怜爱有加。

他自小父母离异,跟随母亲从北马到新山生活,他还有两个在为生活打拼的姐姐。因此我就象他的大哥哥,经常听他说心事,开解他;也在金钱方面,尽我所能帮补他。因为课业繁重,他很少回新山。所以一有时间,我就到首都找他,然后带他出外用餐和逛街。周蕙这张专辑,就是我带他到某个商场溜冰,趁他不留意时买的。

认识他的数个月后,我发现他对我不老实。他总是说缺钱,实际上他都把钱拿去购物消费。因为每次见面,总看见他身上有新的服饰。但我没有质问他,因为深怕知道真相后,会破坏他在我心目中的完美形象。

最后一次见他,是他生日的前一天,他突然从首都回来。吃过晚餐在送他回家途中,方知他隔天会在家里搞一个生日派对。于是我问他为何不邀请我。他说因为担心我不习惯吵闹,所以没有邀约。当时我感到很受伤。结果,藏在车子里的礼物没有给他。那是一张包装精美的激光唱片--周蕙的<好想好好爱你>专辑。他说过,他也喜欢这一张专辑,这一首歌。

次日,他致电向我道歉,我接受了但却拒绝出席他的派对。那通电话之后,我把他的名字在电话名册里删除了。或许知道我刻意地回避他,几通电话及简讯后,我的手机来电和简讯显示不再有他的联络号码。

我感到遗憾,因为我的付出竟然不值得一个诚意的邀请。

直到现在,我依然很喜欢这张专辑里的这一首歌:
“好想好好爱你,这一句话只能藏成秘密。。。。。。”

Sunday, June 20, 2010

给新山美加乐儿童之家小朋友的一封信




小朋友们:

你们都好!大哥哥我好久没写信了。最近听了浪花兄弟的“想你就写信”,就燃起了我写信的欲望。与你们见面后,更坚定了我写信的决心。我舍弃了笔墨,于是我的十指开始在键盘上游走,将我想要透露的心情,化成文字住进你们的心房。

得知要去探访你们的时候,我们一群大哥哥,大姐姐都很兴奋。因为大部分的哥哥姐姐都没参于过类似的活动。我们开会讨论了好几次,就希望我们的到来,能为你们的回忆点缀一些美好。当有一位不太活跃的大姐姐跑来对我说,她一定会热烈支持这活动的时侯,我更突然有种想要掉泪的感觉。我要谢谢你们,小朋友。因为你们,所以我有机会懂得,原来温情每分每秒都一直萦饶在身边。


那天为你们准备的食物,真的不错吗?虽然你们口口声声说好吃!还有我们的歌声和笑声,有没有让你们在夜里发恶梦?还有还有,我们笨拙的舞步,肯定让你们“回味无穷”吧!哈哈!如果不是你们,我想我不会知道,原来用心就是烹煮食物的最佳调味料;用心就能唱出最嘹亮的歌声;用心就能发出最动人的笑声;用心就能踏出最轻盈的舞步!所以,我又要谢谢你们,小朋友。如果不是你们,我想我更不会知道,原来大伙在为慈善尽力的心根本就无界线,一直都那么地靠近。只因为人间有爱!

请你们不要觉得被遗弃, 请相信上苍也很疼惜你们。
它没有遮掩你们的眼帘忘了掀开,所以你们都看得见这世间的花开花谢;
它没有捂住你们的双耳忘了移开,所以你们都听得到这世间的悲欢离合;
它没有收藏你们的四肢,所以你们都感受到这世间的春暖,夏热,秋瑟,冬冷;
它只是给多了你们一个颠簸,让你们的在人生路开始不久,就感受到这生命的不完美。

身为这快乐家庭的一部分,你们大伙一定要继续互相扶持,互相鼓励。
纵然在父爱母爱的缺席下,希望你们能象那顽抗在风雨中的小草,依然能昂然挺胸面对未来,快乐的成长。看着你们勇敢地走过生命的缺憾,不只是我们的心愿,也是给儿童之家辛苦为你们忙碌的叔叔阿姨们的最佳回报。你们是否愿意身体力行,为我们的期许灌溉施肥,让它开花结果呢?

如果我们的到访,是你们那天以后的期待,那么,再见是我的承诺 -- 再一次见面。我相信其他的大哥哥及大姐姐,都会把着这个承诺,在往后的日子里努力实现它。那天回家路上,雨点从灰灰的天空飘下,但我却没有为此感到难过或沮丧。因为我肯定,雨后的阳光依旧不会吝啬拥抱任何对生命充满热忱的人!

信末,我祝愿所有小朋友们,身心健康,学业进步。

疼惜你们的大哥哥上

Sunday, June 13, 2010

父子情



提前庆祝父亲节。于是给父亲买了件衬衫,当礼物送给他。还股起勇气说了一句:父亲节快乐。父亲接过礼物,红了双眼。今年今天这一刻,我对父亲的埋怨最终屈服于他的感动,而释怀了。原来与父亲昔日的美好回忆,一直都深锁在我胸膛的左上方。

就读中二某个周末的早晨,阳光无野心般地躲藏在云朵背后边打盹,听着云朵继续述说着昨夜未结束的悲伤。空气一直弥漫着雨水的湿润。我在屋子里不安地渡来渡去且不耐烦地使劲踩跺着地板,口中不时嚷嚷责怪父亲外出还不回来。眼看来接我出席课外活动的校车就快到了,父亲却迟迟未给我零用钱。母亲屡次尝试伏平我烦躁的情绪,但枉然。

好不容易等到父亲冒着雨归来,他竟然抱歉地对我说:对不起,阿成还没开店,报纸卖不成,没有零用钱给你。我听了愤怒地将他手中一叠湿了的旧报纸打落在地,然后拉开嗓子怒骂他没用。“啪”的一声,父亲强而有力的手掌给我的脸颊留下了一阵有温度的疼痛。四周戏剧性的沉静下来,只听见雨声对这一幕的戏谑和风声宁息这不友善气氛的企图。我握紧拳头,用力地往屋外的侯车亭直奔。

泪水一直在我的眼眶逗留。我假装凝视雨水依附在车窗滑下的朦胧痕迹,那酷似我脸颊的泪痕啊!我无奈地靠在车座上冷得直抖擞。其实,我不是不清楚父亲当时的经济状况。不但输了整个家族生意,还背了一身坏债。积蓄用完了;家里所有能卖的值钱东西都卖了;亲戚好友也已竭尽所能救济我们了;父亲也为了一家的生计,放下了身段成了罗厘跟车员,赚取每日十五元的微薄薪水。单单是我们上学的费用就有够父亲头疼了!可是,我真的不是无理取闹,我只是需要零用钱买食物吃。结果,那天我饿了一个下午。

那天夜幕来临前的天空很深情。橙黄色的萧瑟衬托着云朵灰白的失落;透明的雨丝更爱广阔的胸襟,而继续纷纷落入大地的怀抱寻找一丝安慰;成群的鸟儿怀着疲惫的心情,并列飞在回巢的途中。

父亲握着伞站在侯车亭。下了校车,他用手中那把破烂的伞为我挡雨。我还一脸不屑的样子。接着,他从衣袋里掏出一张绿色纸钞,塞进了我的裤袋。然后,轻轻地抚摸着我的头。凝望着父亲,我笑了。

父亲单手搭在我的肩膀;那年那天那一刻,我们父子俩走在最美的暮色里。。。。。。

Saturday, June 5, 2010

我讨厌等待。。。











我讨厌等待。等待的结果是一栋未完成的空房子。
用偶遇那天许下日后再相见的承诺做基础,数个昼夜交替的日子后,
调侃情绪的思念凝结成了石块,分分秒秒堆砌着成了冰冷的一堵墙。

我讨厌等待。等待的结果是一片直往房子外扩张的空旷土地。
思念顺着墙角任意侵占土壤,长成一株株眺望远方的失落矛草。
一颗心象清晨脆弱的露珠,无力地歇在草尖,无奈地忐忑在风中。

我讨厌等待。等待的结果是一条在旷地延伸紧紧相拥的小河。
在茫然恍惚的日子里,感受对岸的身影悄然地愈行愈远。
思念在茅草枯萎后,难过地遗失在潺潺流水;
一颗心的殷切期盼,伤心地蒸发离开海平线。

我讨厌等待 -- 等待捎去问候的回音;
我讨厌等待 -- 等待竟然如此的卑微。。。