生日礼物

犹如过往，今年庆生，亦收到不少温馨的祝福及精美的礼物。但特别触动我心的，却是一篇发布于部落格的文章及一则给予我回复的手机简讯。

生日前几天的一个傍晚，那个傻瓜完成了以下这篇名为《另一种想法》的文章。我把这篇文章视为他赠我的第一份生日礼物。

听起来像是一名饱受沧桑，人生经验极为丰富的长辈的口吻。
但今天要谈的不是长辈
而主要针对身为学生的我们
填鸭式的考试考过了
说长不长说短不短的假期也开始了
怎样？满意自己的成绩吗？
不管是与否都请善用这个假期
好好充实自己
不断提升自己
好让自己的智慧有进一步的增长
我们应从那些成绩较不理想的科目着手
在努力之时也需兼顾其他科目
以便取得双赢的局面
中四不是Honeymoon
老师常严谨地说
我非常地认同
要是基础打不好
上了中五就自己保重老实说
朋友
是时候觉悟了
还有大约300天
我们将会是下一批坐在考场上应付大马教育文凭的考生
不要以为很漫长
要知道时间一晃就是一年半载
其实这个假期就有如黄金时期
我们应借这个机会勤奋努力
黑发不知勤学早，白首方悔读书迟
我们都不小了
别再沉沦于网络世界及物质上的享受
很快地我们就要进入人生中的另一个阶段
是时候为自己的前途精心策划
好好地铺陈一番
在这个现实的社会里
没有一张好文凭是不行的
别轻视这张毫不起眼的文凭
它很有可能就是决定你在职场上的去路
给我身边在打着工的一位朋友
光阴一去不复返
少年时代是人的一生中最宝贵的时光
你应好好把握及时努力
莫等闲，白了少年头，空悲切
在这里
我奉劝大家发奋图强
良药苦口利于病，忠言逆耳利于行
加油吧！朋友

浅白的字里行间渗透着的，竟然是我平时对他的叮咛与唠叨！那个傻瓜将我用言语表达的文字，从空气中紧紧抓牢，锁进了部落格。我不止是欣赏他文笔的精彩，我亦感动于他受教的懂事。

我一字挨着一字地将文章重复地默念了好几遍。最后，我一笔一划地将内容刻在我记忆的城墙，让它成为我生命里的古迹之一。因为我担心在不久的将来，他会不小心地把我给遗忘。但我希望他会永远铭记我曾经对他的疼爱。也请他相信，我会继续祈求他在未来的日子里，过得比现在更好。

生日前夕的傍晚，我很匆忙地从另一个人手上接过一份礼物。精美的礼盒里头，是一条名牌男性服饰的皮革配件。

于是我发了一则短讯给他，感谢他的厚礼。几十秒后，他回复了这么一句话：只希望你得到最好的。但对我来说，比这份礼物更珍贵的，是那一番被他隐藏在朴实无华的文字背后，重如泰山的心意。

文字啊之所以动人心弦，是因为组织词句的人用心、解读段落的人用情；凭着凡夫一份与生俱来的感性，文字因此被付诸了生命。

今年，我收到的这两份以文字堆砌的礼物，背负着情感的细腻，轻轻地呼吸着。。。。。。

永远的孩子

刚读完一部小说。内容描述一位十五岁的少年，如何实现他母亲在遗书里嘱咐他做的事情。

他的母亲给遗书留下这么一段无奈的结尾：

妈妈在你身边的时候，妈妈希望你不要太快长大、不会太成熟，永远保持那份天真。
妈妈要离开你了，却希望你快快长大、变得更成熟，不要再那么天真。
天真可爱的孩子，不容易生存在这个残酷的世界里。那是多么没有办法的事！

永远想把你当孩子的妈妈

小说里的那位母亲，逝世于末期癌症。

我亦有类似的牵挂，虽然我依然健康，而他也不是我的骨肉；
但我总是挂念着住在远方的他，只因为我不能时刻在侧陪伴着他。

当我在他身边的时候，我真的希望他永远长不大。
喜欢他在撒娇时，挨着我的放肆；
喜欢他在犯错时，低着头的无辜；
喜欢他在唱K时，张开口的奔放；
喜欢他在闹别扭时，嘟起嘴的淘气；
喜欢他在与陌生人交谈时，泛红双颊的羞涩；
喜欢他在扬起嘴角时，流露的稚气；
喜欢他在与我抬杠时，散发的自信；
喜欢他在拨弄头发时，荡漾的帅气；
喜欢他在收到小礼物时，展现的喜悦；
喜欢他在埋怨自己的扁鼻时，掀起的遗憾；
喜欢他在阅读我的部落格时，抖落的感性；
喜欢他在与我共枕时，害怕我随时会离开，而紧拥着我的忧虑。

虽然他时常用大人的口吻唠叨我，要我准时用餐、不能太迟下班、小心驾驶、不能乱花钱等等，但我不希望他这么快变得成熟，我希望他继续天真。
希望他一看到我的简讯，就嚷着要听我的声音；
希望他一听到我要挂断电话，就要求我多聊一会儿；
希望他仍然兴奋地要我品尝握在他手上的冰淇淋；
希望他总是不厌烦地提议到同一间餐馆，与我开心地吃火锅；
希望他继续拉着我逛书店并席地而坐，一起阅读有关狗儿的书籍；
希望他一直说他最听我的话，
希望他一直说他常常想念我，
希望他一直说他会永远记得我，
希望他一直说我是他最爱的人。

真的不希望他长大且变得成熟，希望他继续天真，只因为我害怕，他将会把我对他的关爱，诠释成一种束缚。

但倘若有一天我因故要离开他，
不能再给他发简讯，
不能再陪他聊电话，
不能再与他见面，
不能再开导他，
不能再照顾他，
我希望他快快长大，变得成熟，不再天真；
因为一个天真可爱的孩子，真的不容易生存在这个非常残酷的世界里！

我要他改掉贪玩的性格，要他专心课业，不要参与太多无谓的校外活动；唯有从现在就开始认真学习，才能考取一张好文凭，将来在竞争激烈的社会里生存；

我要他改掉懒散的习惯，要他每天都完成学校与补习的功课；唯有积极地、不怠慢地完成每一件事情，才能在职场上展现魄力，与人争一日之长短；

我要他改掉急躁的瑕疵，要他耐心地在部落格写下一篇又一篇的好文章；唯有做事不马虎、有始有终，才能成为一名负责任、可令人信赖的好青年；

我要他改掉不重视饮食的观念，要他准时进食、用餐时细嚼慢咽；唯有拥有健康强壮的体魄、清晰的思路，才能克服排山倒海的压力，享受生活；

我要他改掉侥幸的心理，要他知道不是每次考试都能测中考题；唯有脚踏实地的辛勤耕耘，才能真正感受丰收的喜悦。因为成功始终不是偶然；

我要他改掉犹豫不决的毛病，要他果断地处理生活上的小细节；唯有现在就设立目标，朝着自己的梦想挺进，才能在未来的日子里与成功干杯；

我要他改掉情绪化的恶习，要他不做情绪的奴隶，好好地与家人相处；唯有家人的关怀备至，才能安抚疲惫不堪的心灵，继续披荆斩棘；

但我真的不舍得他长大且变得成熟，我希望他继续天真。只因为我害怕，他会堕落在物质追求的虚荣里、沉沦在霓虹交错的诱惑中，与欺骗为伍、出卖无价的单纯；

其实，我更是害怕我的容颜，会因此被吞噬，在他成长的洪流。。。。。。

但这毕竟是没有办法的事情呀！他始终会长大的；尽管在我的眼里，他永远是长不大的宝贝。。。。。。

计较<爱情篇>

每个人的心中，都有一个秤。用来衡量自己对他人的付出，比较自己与他人的得与失。有些人总是耐心地默默守候，等待着另一方，将“回报”放在秤上。尽管掏出一公斤的真诚，可能只换回一克的感激。

詹子深在他的一本著作《点点滴滴都是爱》里，写了这么一句话：应该付出爱的时候，就把爱付出，就是完满的爱；这种爱，是不会要求收获，要求报答。

我认识一个人，他一直深深爱着另一个人；他为爱付出，不求回报，无怨无悔。

他对他深爱的人的喜好、品味与心思了如指掌。他总是为他深爱的人买礼物，而深感满足。他在一月为他深爱的人，准备十一月的生日礼物；他在六月为他深爱的人，准备圣诞节礼物；他在十二月为他深爱的人，准备来临的情人节礼物；尽管他深爱的人，一直拖欠他一份情人节礼物。

他深爱的人喜欢某个卡通人物。所以，他在逛街或出国旅游时，都会为他深爱的人，物色相关的纪念品。他会为了替他深爱的人收集快餐店推出的相关卡通玩具，而频频啃汉堡包；尽管他深爱的人，只曾为他买了一只有他喜欢的卡通图象的杯子。

他时常花两、三个小时的车程，大老远地把他妈妈亲手做的糕点，带给他深爱的人品尝。只因为他喜欢看他深爱的人，陶醉于美食的幸福表情；尽管相识好几年，他不曾被邀请到府上作客。

他不曾埋怨，

尽管他总是主动发信息，或拨电问候，或约会他深爱的人；
尽管在他创业最艰难的那一段路程，他深爱的人没有为他雪中送炭；
尽管在他公司庆祝一周年的日子，第一个向他祝贺的，不是他深爱的人。

他总是默默承受被放鸽子的失落，
尽管他深爱的那个人，从来不把他放在约会对象的首选；
但他只选择相信，他深爱的人因为忙碌，而不能与他见面。

他总是默默承受被欺骗的伤害，尽管他知道，他深爱的那个人，在谎称没时间的同时，正牵着另一个人的手。

他绝对有权利计较他的付出，在等不到回报的那一刻，立即放弃。但他始终没有。在他确定他不是他深爱的人的选择时，尽管屈服放手了，但还是诚恳地说了一句：在你受伤的时候，记得来找我。

为爱付出，不问回报，无怨无悔。除了他，究竟还有多少人能做得到？

计较《同事篇》

每个人的心中，都有一个秤。用来衡量自己对他人的付出，比较自己与他人的得与失。
有些人总是把“计较”当重量。结果，永远只看到自己奉献的比他人多，因此埋怨不公平。

公司宛如一个小联合国，集合了形形色色的人物；长相不一样，性格不一样，思想也不一样。因为都是领着一份薪水的上班族，所以大家难免会斤斤计较手上要处理的工作。以至于替离开位子的同事接个电话，也觉得麻烦及多余，宁可让电话声干扰听觉。

有些同事不止时常计算着付出与回报的比率，也抱着你做初一，我做十五的心态相处着。举个例子说：A一声不响地把处理好的文件放在托格里；B心理不是滋味而投诉A没把工作完成。渐渐地，大家心里就产生了疙瘩；其实，只要双方都不那么计较，一方主动将完成的文件交到对方手中,又或者一方主动拨电话向另一方查询，那么大家就可以避开许多不必要的误会。与其天天盘算着如何还其人之深，到不如利用那份精力提升在职场的表现，更为实际。

我相信，只要把心窗打开得宽阔一些，尽入眼帘的，将会是一片蓝天白云！

如果说在职场上，同事不能成为朋友。那么，一旦朋友变成同事，彼此那份真挚的友情岂不是不能再细水长流了吗？

《后记》
很是感恩。因为在过去十年的职场生涯里，一直拥有一群尽责的队员，与我一起埋首打拼，他们在计较与埋怨交替之余，也积极地完成手上的任务。对于他们所付出的每一寸用心，除了感激，还是感激。

我要感谢现在还在与我一起并肩努力着的Ms Lau、Ms Lim、Mandy、 Ms Cheng、 Ms Hong、 Celest、 Ms Soo、 Ms Yap 、Ms Sia 和 Ms Tai。

也要感谢曾经与我一起挨过风雨的Sarah、Chai Leng、 Alex 、 Angela、 Erica、 Ms Chew、Evelyn 和 Amilyn。

很是开心。因为有机会与David、Ms Ngo、 Kathrine、 Angie、 Fiona、 Crystal、 Yvonne 和 Annie合作。

很是幸福。因为有Mr Koh的指导与照顾。

最后，我想对你们说：希望你们不止是我的同事，也是我的朋友。。。。。。

母亲的爱

(一)母爱似鲁冰花

几乎在每天上班途中，都会看见她们。一位中年妇人，推着坐轮椅的女子，走在前往巴刹的路上。妇人身材娇小，有些佝偻；女子就显得肥胖许多，可能是因为她长期依赖轮椅的关系。女子是弱智的，神情呆滞。从两人轮廓的相似度看来，她们应该是母女。

每次看到妇人，她脸上总是挂着灿烂的笑容，那么充满自信与希望的，没有流露对不幸遭遇的埋怨与无奈。

女子是否晓得她是幸福的？因为身边有一位慈祥、勇敢、任劳任怨的天使在守护及照料着她。倘若有一天妇人离开了，女子的命运将会如何？

妇人是朵铿锵的鲁冰花，在布满一片残酷考验的生活战场上，释放一股延续生命的力量。。。。。。

(注解--鲁冰花这种花常种在茶园里，花期仅短短两个月，花叶凋谢后可作为肥料，滋养茶树)


(二）暮色里的最美

那是一个夕阳西坠的美丽黄昏。

独自一人在一间冷气西餐厅用餐。纹有郁金香花卉图案的透明落地玻璃、欧式的墙纸、傢俬与其它装潢，在温柔灯光的照映下，把餐厅衬托得格外典雅，有气派；餐厅隔邻是一间有几个小档口的简陋咖啡店。店内的收银处悬挂着一台经已相当成旧的电视机；塑胶桌子和椅子就从店里摆放到店外。两间店铺的外观，有着天壤的悬殊。

我坐在西餐厅内最靠近大门口的角落。一刻以后，有一家人走了进来；两个大人及四个小孩。他们就坐在我对面的另一个角落，与咖啡店仅仅相隔一堵墙。

四个小孩很开心地看着菜单，还不时嚷嚷道：妈，我要吃鸡扒。。。妈，我要喝Cappuccino。。。妈，我要喝蘑菇汤和意大利面。。。点了食物之后，小孩子们便兴高采烈地聊了起来。此时，夫妇两站了起来，离开西餐厅到隔壁的咖啡店，选了最靠近他们孩子的座位，坐了下来。

四个孩子皆对他们父母的举止无动于衷。

食物送上了桌，孩子们吃着、喝着、说着、笑着。。。我悄悄地往外望，他们的母亲边喝着咖啡店式的廉价奶茶，边疼惜地凝视着她的孩子们。她荡漾着安慰与幸福的笑脸，是那天我在夜神降临前，捕捉到的最温馨、最自然的画面。

有母亲宠着的孩子啊，真的象个宝！


（三）母亲的假牙

母亲的假牙在一年多前开始腐蚀，一直抽不出时间带她去换一副新的。日复日的，结果把事情忘得一干二净。

那个周末，陪她到超市买东西。结帐时，发现母亲买了好几包某个商标的花生。我没好气地问道：妈，妳要怎么啃呀？于是母亲咧开了嘴，露出了牙齿，笑着说：我换了一副新的假牙。

顿时，我沉默了。

母亲接着说：因为你老是很忙，都不敢吵你，所以自己去找牙医了。跑了几趟，总算在上个星期把假牙戴了上去。看起来还不错吧?

我惭愧得不敢回应母亲。

我真的这么忙碌吗？我忙着工作、忙着上健身房、忙着游览面子书、忙着写部落格、甚至与她逛街，也只是忙着为我自己添购日常用品。因为我每天都为自己而忙，所以忽略了母亲的要求。因此这一年来，她唯有在用餐时，避开肉类和豆类，只选择软性食物如豆腐；在与我们吃饭时，总是最后一位把饭吃完。因为我真的是太忙碌了，所以连母亲何时配制了新的假牙都不察觉。。。。。。

在回家路上，我看见母亲在车子里很开心地咀嚼着花生，嘴角还泛起一抹浅浅的微笑。
“好久没吃花生了。。。真香!” 母亲边吃边说，眼眶里还泛着泪光。

你和我一样，都那么地忙碌吗？要给母亲实践的事情，你做了吗？


（四）母爱

因为身体有些不舒服，那个工作天的傍晚，我比平时快了约四个小时到家。墙上挂钟的短针刚好逗留在数字6。

甫进家门，母亲一脸惊讶。知道我提早返家的原因后，马上把手背放在我的额头，再嘱咐我去冲凉更衣，然后匆匆忙忙地走进了厨房。

当我步入厨房的时候，母亲依然忙着准备食物。她右手拿着锅铲炒菜，左手将汤锅的盖半掀开，深怕滚沸的汤水溢出来，流失一锅鲜汤的美味。她还不时回过头来对我说：就好了。。。就好了。。。

我坐在餐桌前，看着母亲将三菜一汤端上桌。她替我乘了饭，又拿了汤匙与筷子给我。接着就转过身去清理灶台，还边低咕着：天气不好，要多喝水；工作归工作，身体要照顾；吃了饭就去休息，不要老是对着电脑。。。这才发觉，我原来已经好久没坐下来，听听母亲的唠叨了。吃饭间中，母亲还不停地叫我夹菜夹肉吃，还问我菜肴会不会太淡或太咸、要不要再添加饭等。她那么害怕她的宝贝儿子吃不饱，担心煮的菜肴不合儿子的口味。母亲对子女就是牵肠挂肚，关怀子女的一颗心总悬在半空中，摇摇晃晃的。

填饱了肚子，母亲替我切了水果，就催我拿到客厅去吃。之后自己又回到厨房忙碌去了。我原想拿一片水果孝敬母亲，却看到了母亲边洗着碗碟，边用右手捶着自己的背部。仔细端详，母亲的乌丝里藏了许多白银线；随着无情岁月的唾弃，母亲的双肩开始向前拱出了一个弧形，背部也微微隆起一座驼峰；而双脚呢，已开始不能长时间的站立着，因为母亲频频做着舒缓足踝及小腿的动作。

顿时发现母亲老了许多！当时，我真的很想冲上前抱着母亲，闻闻她身上那为了照顾子女起居饮食而累积的熟悉汗味；但我始终只是想想而已。

母亲啊，您下辈子就做我的女儿，让我用您现在善待我的方式，照顾您、爱护您！

吃了母亲准备的退烧药，我怀着一直溶解在我血液里的那份母爱，沉沉地睡去。。。。。。

阴阳两界

地狱之门 往外推
苦守轮回的孤魂
开启生人的心锁
动了情

无奈

有一种爱
在阳界 被鄙视
在阴界 被排挤

只能

眼神 交流
唇语 告白
心 感应

十指轻碰
仅能偷偷摸摸的

蜡泪凝固
香火尽
冥纸烧成灰 留痕

八月 在即
离去 不舍
地狱之门 向内移

等待

喝下孟婆汤 （记得今生）
走过奈河桥 （不忘前世）

来生 牵你的手

不必
偷偷摸摸的

梦想

我问小磊可有梦想？他摇头。

在宛如棉花团般纯洁的童年时代，我就有了一个梦想。不敢对任何人透露，因为当时母亲说：你长大以后要当个医生、律师、会计师或是老师。所以，我只好将我的梦想，象收藏糖果般放在裤袋里。就这样，我当了六年不说实话的小学模范生。

当纯真的懵懂犹如路边的景物，随着时间的推移在成长的道路上逐渐往后远去，母亲的叮咛开始萦饶在我耳际：做人要脚踏实地。现在把书念好，考取一张好文凭，以后才能安安稳稳地过生活。我不敢忤逆母亲，虽然曾想过拿起行李与梦想私奔，但我始终找不到勇气，唯有让它继续成为我裤袋里的秘密。每每在午夜梦回时才把它捧在手心，与它私语。

那段在桌灯下按着计算机、啃着文字、死背方程式的学习岁月，在经过三千多个日子的凋零后，成了反锁在抽屉里的记忆。跨过了通往社会的门槛，我方才体验物质生活的压力。在回馈父母养育恩情之际，还要面对车贷与房贷的压迫。支付了柴米油盐、帐单等，剩下的零星怎么也负担不起梦想了。我唯有懦弱地向现实低了头。因为有太多的顾虑牵制着、因为不想重温一切从零开始的艰苦、又因为害怕承受可能失败的威胁，所以梦想开始变得沉重，几乎在生活汪洋中搁浅了。真的害怕有一天，我的梦想从此缺席在我的未来；那么我的生命将无法谱出完美的乐章、我的人生也会因此渗透一丝丝的遗憾。

我欣赏Kelvin Khaw与Alwyn Tham将梦想实现的决心与毅力。尽管追逐梦想的路程有多坎坷，他们都不轻言放弃。终于，Kelvin在去年用热忱将梦想点化成真，拥有了自己的发廊；而Alwyn也在今年掀起人生的新篇章，成了礼服设计师。他两各自在人生的舞台上，延续梦想的伟大，呈现最精彩的时尚！我早该将梦想象旗帜般扬起，让它在我成长的空隙里，面对骄阳的曝晒、风雨的咆哮，让它在一片荆棘中，长成一朵傲人的奇葩！我后悔让梦想沉睡着。。。。。。

我梦想拥有自创的时装品牌与旗舰。我一直梦想成为一名出色的时装设计师！

人，总该怀抱一个绮丽的梦想生存着。小磊，你的梦想呢？

榴莲。感触

不久前出席了一场婚宴，与一对有钱夫妇同桌。闲聊的时候，谈起了万果之王--榴莲。他们应该是榴莲的老饕，要不然不会对名贵榴莲的品种倒背如流。为了品尝好榴莲，他们不惜驱车越过长堤，千里迢迢到马国昔加末大快朵颐，甚至打包回新国。本来对喜爱的食物，表现出疯狂的举动，并没有错；但富家太太说的几句话，却让我耿耿于怀了好一阵子。她当时用了一种很自豪的语气、很不屑的表情说道：我的小孙女一定要吃名贵的榴莲，街边五块钱的普通榴莲，她看都不看一眼。。。。。。我到现在依然无法释怀，她何以说得如此神气？

小孙女鄙视的廉价榴莲，对许多没有购买能力的人来说是奢侈的食物。她与小孙女应该感恩，因为幸福地沉醉在富裕家庭的奢华。倘若今天她与小孙女身处一个三餐不济的贫苦家庭，你说，她与小孙女还有选择只吃上等榴莲的权利吗？

因为拥有优越的经济条件，所以我们对衣、食、住、行有了要求。我们会嫌弃身上穿的衣服不够时尚；我们会挑剔吃的食物不够丰盛；我们会埋怨住的房子不够宽敞；我们会计较驾驶的车子不够气派。可是对于一些因为贫穷，而忍受饥饿与病痛蹂躏的人们来说，能在死亡边缘撑到最后一口气，已经是上天对他们最特别的眷顾了！因此，他们凭什么去嫌弃衣服是否时尚，如果他们只是希望能遮掩酷似骷髅的身躯；他们凭什么去挑剔食物是否丰盛，如果他们只是渴望肚子不再装着满满的空气；他们凭什么去埋怨房子是否宽敞，如果他们只是祈求不要长眠在没有遮挡的土地；他门凭什么去计较车子有多气派，如果他们只是奢求双脚还有站起来的力气！

也许只挑选名贵榴莲解馋，对这富有人家来说，是一件理所当然值得骄傲的事；那么，我真的给不了自己一个不能释怀的理由。

写真点滴

真的要多谢Casey，赶在我头顶那撮毛发掉光前，帮我完成了值得纪念的个人写真集，让我有机会成为摄影镜头下的主角。哪怕有一天我真的变成了“秃鹰”，至少我还拥有一张张长着头发的美丽照片让我品尝回忆。

意外地在奧僑岭的某个角落发现了这个废墟。试了几个镜头后，我俩都认定这是个理想的摄影地点。正式拍摄的那一个清晨，废墟在一场大雨洗礼后显得格外寂静。潮湿的空气不止弥漫着被遗忘的失落，亦夹带着一股淡淡的哀伤。

我们先在第三楼层开始拍摄，然后才到最接近蓝天的另一空层继续，在一堆堆几乎腐朽的木条中寻找适合的角度。我时而站、蹲、坐、躺、仰。。。用了各种肢体动作表现出人、朽木与蓝天的互动。

完成了顶层的拍摄，我们便到更低的楼层寻找灵感。被雨水渗透着的一堵堵布满青苔的红砖墙，在地面积水的衬托下，尤其显得落寞。那天雨后的阳光频频躲在云朵背后闹情绪，要找到光线充足的角落进行拍摄，实在不是件容易的事情。于是我依偎着湿湿的，被攀腾植物寄托的红墙、躺在一堆堆的红砖里、站在窗框边凝望着墙外的天空。。。只希望能表达出我对这半完成建筑的疼惜与遗憾。

拍摄在接近中午时分结束。坐下来休息解渴的时候，我才觉得全身有点酸痛、有点累。我相信摄影师也有同样的感觉。真是难为Casey了，忙了一个上午，就因为要成全我小小的心愿。

我不是专业的模特儿或明星，却有机会浅尝拍摄写真的苦乐。对我而言，一副成功的摄影作品，不但需要有动人的背景、合适的角度、充足的光线，摄影师与被拍摄的人的沟通也很重要。就象这次拍摄的过程中，很多时候我都不能好好拿捏表情，还好有摄影师耐心地指导，才不至于枉费了身为景物情绪代言人的身份。

希望大家在花一点时间欣赏这摄影作品的同时，不要太在意我脸上青春痘的疤痕、不要纳闷为何一个年届三十五的男人，脸上还长着青春痘、不要细数我眼角的鱼尾纹、不要想象我秃了头的样子；当然也不要怀疑我是否有自恋的倾向；其实，我只想与大家分享，我在作品里流露的一份自然的真情：接受生活中被遗弃的无奈、欣赏自己在无奈中继续生活的勇气，散发潜藏在内心深处的自信!

新恋情

“我又恋爱了！”

那天黄昏，友人摇了通电话给我，兴奋地向我宣布这好消息。他终于拨开多年前失恋的阴霾，又开始了一段值得他去期待幸福的恋情。真替他感到开心！

友人透露他的伊人年纪比他小，是他面子书上的朋友。经过一段短时间的文字交流，彼此开始产生了好感。六月二十号那天，埋在两人心坎里的爱情种子开始发芽，他们正式交往了。我问友人这样的交往方式可靠吗？他却反问我：那怎样的交往方式最安全？我抓抓头，还真的给不上一个答案！

因为相隔几个州属的关系，他们至今还未正式见面，只以电话交谈及简讯保持联络。他的伊人就是通过一则简讯“我不想独唱情歌”来答应友人的追求！友人虽是个电脑白痴，但却因为常常想见到依人的容颜而学会了视频。我问友人不怕恋情因距离而终结吗？他说：没有真诚地信仰爱情，就算两人只有一公尺远的空间，也未必能确保恋情天长地久！此刻，距离对友人来说，不是恋情的阻碍亦不是天荒地老的保证；他只想真心真意地爱一回！

友人喜欢伊人的笑容，他说伊人的笑容很纯真。偏偏伊人在视频前不爱笑。爱搞笑的友人，总想尽法子让伊人展露笑脸。友人说，只要伊人在视频前流露腼腆的微笑，他就会感到很骄傲，象是收集到了全世界的幸福。对友人来说，微笑就是这株爱情幼苗的最佳滋润。

自开始拍拖的第一天，友人就为伊人准备了许多小礼物。每每伊人说过喜欢或不喜欢的，友人都会放在心上。友人说，能为心爱的人选购礼物是上天对他的恩赐！他更自豪地告诉我，当他们俩有机会见面的时候，那些小礼物肯定会给伊人带来惊喜。我想友人的那份用心，伊人届时肯定体会得到而深深感动在心里！

友人说他梦想牵着伊人的手去旅行。他说他的收入不丰厚，没法带伊人到韩国吃伊人喜欢的酸辣食物，或带伊人到澳洲抱抱伊人喜欢的树熊宝宝；不过他希望伊人不介意陪他在马国繁忙的首都逛逛，或漫步在马国面向南中国的洁白沙滩。我想，只要能与心爱的人十指相扣，就算只是在夜集走走，吃吃街边小食，伊人也应该会因此感到心满意足，不是吗？

聊天途中，友人突然说他好想念伊人。他说对伊人的思念，总无时无刻象风筝线般揪着他的心。我揶揄他说，那是所有刚坠入爱河的情侣都会犯的相思病，友人却说他不介意当个终身的相思病患。友人告诉我，有一次因为联络不到伊人而胡思乱想，还以为伊人发生意外或是已抛弃他不再理他了。后来才知道原来是伊人太累睡着了。对友人来说，思念不应该离开两个彼此相爱的人，就算是在一起数十年后的日子。友人说他每天都在祈祷，祈求伊人能天天陪伴在侧的一天，他说他要好好照顾伊人。天呀，恋爱中男子的真情告白，还真教人动容！

友人是个全心全意在爱情世界里沉醉但又不失理智的痴情男子。之前因为完全感受不到对于付出的最基本的尊重，友人毅然放弃了第一段感情。当时在情路上碰撞出伤口的他，自我心灵封闭了足足好长好长的一段时间。我很欣赏友人对爱情的义无反顾与果断。我想，哪怕有一天他与伊人两人不再风雨同路，独自在夜里喝红酒，细数伤痕的友人，应该会在颓废中散发潇洒的气质吧！

放下电话的时候，夜已沉了下来。借了友人对新恋情的憧憬，我不禁想要向在同一个星空下，荡漾在我心湖的那个人说一声：我爱你！

夫妻情

那天，在一家咖啡厅吃午餐。离我座位不远，坐着一对年迈的夫妇。丈夫应该是康复中的中风患者，因为肢体动作缓慢，很不灵活；而妻子就显得健康许多，还不时流露微笑。夫妇俩看起来都很慈祥。

侍应生把他们点的食物端上了桌。接着妻子小心翼翼地搅拌着食物，然后乘给丈夫享用。丈夫向妻子点了点头表示谢意，然后用颤抖的手，慢慢地将食物送入嘴中。妻子则静静地凝视着丈夫用餐。待丈夫嚼了第一口食物后，才开始启动手中的餐具。

这温馨的一幕，触碰了我感动的心弦。

天空不会因为云朵的重叠，或日与夜不停地交替，而变得更宽广；但夫妻的感情就不一样。从相识的那一天起，就一直随着日子的流逝，而变得更深厚。 纵然有些不能携手走到暮色岁月，但也因为有了情感的累积，才会在分手后尝到心痛与狠的感觉。

对于这对夫妇能走到两鬓添风霜的今天，我相信他们为彼此付出了许多关爱与包容。也因为坚持着对彼此的一份信赖与扶持，他们才能拥有现在不离不弃的幸福。

望着他们，虽然喝着冷却了的咖啡，但我心里头还是暖呼呼的。

好想好好爱你

周蕙的<好想好好爱你>专辑，是我生平购买的第一张激光唱片。

是缘分让我与他相遇。我们的年龄相差五岁。那年他二十三，在首都某间学院求学。因为家境不是很好，他向某机构贷款，才得以继续学业。那年是他学业的最后一年。初次碰面，我觉得他是一个乖巧，节俭，懂事的邻家孩子。得知他的身世后，我对他更是怜爱有加。

他自小父母离异，跟随母亲从北马到新山生活，他还有两个在为生活打拼的姐姐。因此我就象他的大哥哥，经常听他说心事，开解他；也在金钱方面，尽我所能帮补他。因为课业繁重，他很少回新山。所以一有时间，我就到首都找他，然后带他出外用餐和逛街。周蕙这张专辑，就是我带他到某个商场溜冰,趁他不留意时买的。

认识他的数个月后，我发现他对我不老实。他总是说缺钱，实际上他都把钱拿去购物消费。因为每次见面，总看见他身上有新的服饰。但我没有质问他，因为深怕知道真相后，会破坏他在我心目中的完美形象。

最后一次见他，是他生日的前一天，他突然从首都回来。吃过晚餐在送他回家途中，方知他隔天会在家里搞一个生日派对。于是我问他为何不邀请我。他说因为担心我不习惯吵闹，所以没有邀约。当时我感到很受伤。结果，藏在车子里的礼物没有给他。那是一张包装精美的激光唱片--周蕙的<好想好好爱你>专辑。他说过，他也喜欢这一张专辑，这一首歌。

次日，他致电向我道歉，我接受了但却拒绝出席他的派对。那通电话之后，我把他的名字在电话名册里删除了。或许知道我刻意地回避他，几通电话及简讯后，我的手机来电和简讯显示不再有他的联络号码。

我感到遗憾，因为我的付出竟然不值得一个诚意的邀请。

直到现在，我依然很喜欢这张专辑里的这一首歌：
“好想好好爱你，这一句话只能藏成秘密。。。。。。”

给新山美加乐儿童之家小朋友的一封信

小朋友们:

你们都好！大哥哥我好久没写信了。最近听了浪花兄弟的“想你就写信”，就燃起了我写信的欲望。与你们见面后，更坚定了我写信的决心。我舍弃了笔墨，于是我的十指开始在键盘上游走，将我想要透露的心情，化成文字住进你们的心房。

得知要去探访你们的时候，我们一群大哥哥，大姐姐都很兴奋。因为大部分的哥哥姐姐都没参于过类似的活动。我们开会讨论了好几次，就希望我们的到来，能为你们的回忆点缀一些美好。当有一位不太活跃的大姐姐跑来对我说，她一定会热烈支持这活动的时侯，我更突然有种想要掉泪的感觉。我要谢谢你们，小朋友。因为你们，所以我有机会懂得，原来温情每分每秒都一直萦饶在身边。


那天为你们准备的食物，真的不错吗？虽然你们口口声声说好吃！还有我们的歌声和笑声，有没有让你们在夜里发恶梦？还有还有，我们笨拙的舞步，肯定让你们“回味无穷”吧！哈哈！如果不是你们，我想我不会知道，原来用心就是烹煮食物的最佳调味料；用心就能唱出最嘹亮的歌声；用心就能发出最动人的笑声；用心就能踏出最轻盈的舞步！所以，我又要谢谢你们，小朋友。如果不是你们，我想我更不会知道，原来大伙在为慈善尽力的心根本就无界线，一直都那么地靠近。只因为人间有爱!

请你们不要觉得被遗弃， 请相信上苍也很疼惜你们。
它没有遮掩你们的眼帘忘了掀开，所以你们都看得见这世间的花开花谢；
它没有捂住你们的双耳忘了移开，所以你们都听得到这世间的悲欢离合；
它没有收藏你们的四肢，所以你们都感受到这世间的春暖，夏热，秋瑟，冬冷；
它只是给多了你们一个颠簸，让你们的在人生路开始不久，就感受到这生命的不完美。

身为这快乐家庭的一部分，你们大伙一定要继续互相扶持，互相鼓励。
纵然在父爱母爱的缺席下，希望你们能象那顽抗在风雨中的小草，依然能昂然挺胸面对未来，快乐的成长。看着你们勇敢地走过生命的缺憾，不只是我们的心愿，也是给儿童之家辛苦为你们忙碌的叔叔阿姨们的最佳回报。你们是否愿意身体力行，为我们的期许灌溉施肥，让它开花结果呢？

如果我们的到访，是你们那天以后的期待，那么，再见是我的承诺 -- 再一次见面。我相信其他的大哥哥及大姐姐，都会把着这个承诺，在往后的日子里努力实现它。那天回家路上，雨点从灰灰的天空飘下，但我却没有为此感到难过或沮丧。因为我肯定，雨后的阳光依旧不会吝啬拥抱任何对生命充满热忱的人!

信末，我祝愿所有小朋友们，身心健康，学业进步。

疼惜你们的大哥哥上

父子情

提前庆祝父亲节。于是给父亲买了件衬衫，当礼物送给他。还股起勇气说了一句：父亲节快乐。父亲接过礼物，红了双眼。今年今天这一刻，我对父亲的埋怨最终屈服于他的感动，而释怀了。原来与父亲昔日的美好回忆，一直都深锁在我胸膛的左上方。

就读中二某个周末的早晨，阳光无野心般地躲藏在云朵背后边打盹，听着云朵继续述说着昨夜未结束的悲伤。空气一直弥漫着雨水的湿润。我在屋子里不安地渡来渡去且不耐烦地使劲踩跺着地板，口中不时嚷嚷责怪父亲外出还不回来。眼看来接我出席课外活动的校车就快到了，父亲却迟迟未给我零用钱。母亲屡次尝试伏平我烦躁的情绪，但枉然。

好不容易等到父亲冒着雨归来，他竟然抱歉地对我说：对不起，阿成还没开店，报纸卖不成，没有零用钱给你。我听了愤怒地将他手中一叠湿了的旧报纸打落在地，然后拉开嗓子怒骂他没用。“啪”的一声，父亲强而有力的手掌给我的脸颊留下了一阵有温度的疼痛。四周戏剧性的沉静下来，只听见雨声对这一幕的戏谑和风声宁息这不友善气氛的企图。我握紧拳头，用力地往屋外的侯车亭直奔。

泪水一直在我的眼眶逗留。我假装凝视雨水依附在车窗滑下的朦胧痕迹，那酷似我脸颊的泪痕啊！我无奈地靠在车座上冷得直抖擞。其实，我不是不清楚父亲当时的经济状况。不但输了整个家族生意，还背了一身坏债。积蓄用完了；家里所有能卖的值钱东西都卖了；亲戚好友也已竭尽所能救济我们了；父亲也为了一家的生计，放下了身段成了罗厘跟车员，赚取每日十五元的微薄薪水。单单是我们上学的费用就有够父亲头疼了！可是，我真的不是无理取闹，我只是需要零用钱买食物吃。结果，那天我饿了一个下午。

那天夜幕来临前的天空很深情。橙黄色的萧瑟衬托着云朵灰白的失落；透明的雨丝更爱广阔的胸襟，而继续纷纷落入大地的怀抱寻找一丝安慰；成群的鸟儿怀着疲惫的心情，并列飞在回巢的途中。

父亲握着伞站在侯车亭。下了校车，他用手中那把破烂的伞为我挡雨。我还一脸不屑的样子。接着，他从衣袋里掏出一张绿色纸钞，塞进了我的裤袋。然后，轻轻地抚摸着我的头。凝望着父亲，我笑了。

父亲单手搭在我的肩膀；那年那天那一刻，我们父子俩走在最美的暮色里。。。。。。

我讨厌等待。。。

我讨厌等待。等待的结果是一栋未完成的空房子。
用偶遇那天许下日后再相见的承诺做基础，数个昼夜交替的日子后，
调侃情绪的思念凝结成了石块，分分秒秒堆砌着成了冰冷的一堵墙。

我讨厌等待。等待的结果是一片直往房子外扩张的空旷土地。
思念顺着墙角任意侵占土壤，长成一株株眺望远方的失落矛草。
一颗心象清晨脆弱的露珠，无力地歇在草尖，无奈地忐忑在风中。

我讨厌等待。等待的结果是一条在旷地延伸紧紧相拥的小河。
在茫然恍惚的日子里，感受对岸的身影悄然地愈行愈远。
思念在茅草枯萎后，难过地遗失在潺潺流水；
一颗心的殷切期盼，伤心地蒸发离开海平线。

我讨厌等待 -- 等待捎去问候的回音；
我讨厌等待 -- 等待竟然如此的卑微。。。

父亲节

因为父亲小蝌蚪的精准进攻，我才有机会接触这世界。但这一路来，我只懂得感激孕育我成型的娘胎，而抹杀了他(它)的功劳。
我的五官很像父亲，尤其是眉毛。与父亲站在一起，许多人都说我们像兄弟。对父亲来说，是一种赞美；对我而言，是一种侮辱！
我羡慕父亲乌黑浓密的头发。我虽然遗传了父亲毛发旺盛的特质，但毛发却偏长在不显眼的地方！结果，地中海在后脑勺日渐成形。
父亲晒得一身古铜色，健硕的体格，充满男人成熟的魅力；而我，一经太阳暴晒后，俨然就是一只烤焦了的白斩鸡。
在回忆的记事簿里，我翻阅不到任何框着与父亲渡过的彩色珍藏；仅有的黑白痕迹，是父亲处理家族生意危机的懦弱，以及家族生意失败后一蹶不振十几年的沮丧。
其实一直到现在，我向父亲请安，与他交谈，对我来说都也只不过是一种习惯而已。
这个六月，我通过部落格，做一件自我懂事以来就不曾对他做的事；他或许看不到也听不到，但我希望他能感受到。
我想对他说一句在我心底酝酿已久的话：爸，父亲节快乐！

情逝

一至三月，为春；四至六月，为夏；七至九月，为秋；十至十二月，为冬。
爱情在雨水缺席的夏天，开始萌芽。还来不及体验冬天风霜的无情，感染春天绿意盎然的喜悦，就夭折在萧瑟的秋天，齐齐与舍不得母树的落叶，化成了春泥，为即将到来的一季，进行一场自然界的循环。